O femeie apreciază compania unui bărbat ...

04-04-2014 09:55:49  |  Bancuri  |  1 comentarii

Fiul lui Bulă:
- Tată, mi-e frig!
Bulă:
- Du-te  în colt, că-s 90 de grade!


I: De ce burlacii nu se îngrasă?
R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.

Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

- Am auzit că ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masină, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam să stiu de ce a murit?
- A coborât în pivnită după cartofi si a căzut pe scări.
- Si voi ce ati făcut?
- Fasole.


Tatăl este chemat la scoală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie si văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am iesit printr-o usă pictată.

Iubitule, te rog să mă întelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este usor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!
 
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

Merge un om la frizerie să se bărbierească si îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scotând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luati în gura bila asta si tineti-o între gingie si obraz.
Omul face asta si capătă cel mai fin bărbierit din câte a simtit vreodată. Apoi întreabă:
- Si dacă înghiteam bila?
- Nici o problemă, o aduceati a doua zi înapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!
 
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am îndrăgostit de sotul prietenei mele!"
 
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru si să te culci cu o negresă !.
 
Fetelor, tineti minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
 
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!
 
- Alooo… iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
 
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
- Mă tem că nu, îi zic...Dar am totusi o canapea, dacă doresti.
- Perfect! îmi zice el, esti un adevărat prieten...În câteva clipe o trimit la tine.
 
 
Un politist vede un betiv căzut într-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai să bei si tu doar cât să te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atâtia bani.
 
 
593 numărul iubirii : hai la mine 5 minute si în 9 luni vom fi 3.
 
- Esti în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
 
Din greselile tineretii nu înveti, cu ele te însori!
 
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveti?
- Nu.
- Dar de rosii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de telină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveti altceva, dati-mi o vodcă!
 
 
Trimite-i sotiei flori fără să stie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te însală.
 
În ajun de Pasti, copiii au împrăstiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discutie foarte serioasă cu păunul...

Ce scurta e viata! Făt Frumos crestea într-o zi cât altii în 10 ani. Si într-o săptămână a murit...

Sotul si sotia se ceartă.
Sotia:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Sotul:
- CA PROFESOARĂ ???

Într-o casă, sună telefonul. Sotia răspunde si vorbeste cam 40 de minute. Sotul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- Au gresit numărul.

Din Bucuresti, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în Bucuresti?
- Foarte bune. Oameni putini, metroul aproape tot timpul gol…


O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că sotul meu vrea să vină...

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.


Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătosi, există neconsultati!

La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă si citeste: 60 kg.
Lasă poseta lângă cântar: 58. Îsi scoate ghetutele si le pune lângă posetă: 56.
Dezbracă hăinuta si-o asază peste ghete: 54.
CLING...si cântarul se-nchide.
"Domnisoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbati din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă si acum traditionalul mers bară la bară. Multi soferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.

-Iarăsi stai întins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitivă: întotdeauna stii unde să mă găsesti!

- În fata mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potriveste să te dai în carusel?

O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
 
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cătelusă foarte bătrână. Vă rog să-i faceti o injectie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cătelusa ce să fac? Stie să se întoarcă singură acasă?

Un scotian comandă la restaurant un snitel. Gândindu-se să oprească jumătate de snitel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicutei mele! După putin timp, ospătarul se întoarce cu pachetelul.
- Cred că pisicuta dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă snitel si un soarece mort!

O tipă se întâlneste cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamănă cu sotul tău!
- Vorbesti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

Două băbute stau pe o bancă în fata blocului. Trece o vecină pe lângă ele si una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are sot, amant si a fost si violată ieri seară!


M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu stiu ce să fac, a căzut curentul si din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare si intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înteles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni somer!
 
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcati vagoane.

Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:
- Vai, dragă, porti ochelari?! Dar să stii că-ti sade bine cu ei.
În plus, îti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui că mă ajută să le vad mai bine pe ale tale!

- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?