Secretara catre sef, sunt concediata?

26-03-2014 09:42:48  |  Bancuri  |  0 comentarii

Draga mea, tu stii sa faci sex in scris ?
Ea, sta, se gandeste si spune:
- Nu, dragul meu!
- Atunci hai sa faci un oral!


Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.


Barmanul: Nu va servim in stare de ebrietate!
Clientul: Atunci sa vina alt barman!


-De ce Dumnezeu a creat intai barbatul si apoi femeia ?
...Pentru ca orice capodopera are nevoie de o schita .!!!


Sună soneria. Un bărbat deschide usa si vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da. Dar tu cine esti?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienti pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..a mea si să nu te mai văd pe aici.
- Multumesc, asa deci, vrei sa mori de impotentă si miopie.


Ileana vine acasa de la policlinica:
- Gheorghe, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic !


Avertisment:
Rochiile mulate încetinesc circulatia sîngelui la femei. Si o accelerează la bărbati.


Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva, ce nu a comis, ii băgaţi in cap o idee extraordinară!

Intr-o noapte doi padurari merg prin padure sa faca niste controale si dau de unu:
- Ba ce faci cu lemnele alea din spate ?
- Le dau la iepuri...!
- Si daca nu le mananca ?
- Le bag pe foc…:))


Doi ucrainieni stau la o bere după intrarea Ucrainei în UE.
-Ei, cum e în UE?
-E o porcărie. Eu sunt somer, nevastă-mea spală podele în Italia, fiu-meu s-a căsătorit cu un neamt, fiică-mea e curvă în Franta...
-Si cine e de vină?
-RUSII. Ne-au tot strigat să nu intrăm în UE. Stiau, nenorocitii, că o să le facem în ciudă...

Proiect de lege privind constructia tevilor in Romania
1.Toate tevile sunt construite de-alungul unor gauri inconjurand-o cu metal sau plastic.
2.Toate tevile sunt standardizate astfel incat sa nu se utilizeza gauri mai mari decit tevile.
3.Diametrul interior al tevii nu trebuie sa depaseasca diametrul exterior, altfel gaura va fi in exterior.
4.Tevile nu trebuie sa fie pline pentru ca apoi sa poata fi umplute cu apa sau altceva.
5.Tevile mai lungi de 150m trebuie sa fie inscriptionate la ambele capete cu cuvintele "Teava lunga"
6.Tevile mai lungi de 3Km trebuie sa fie inscriptionate cu aceleasi cuvinte si la mijloc, astfel incat utilizatorul sa nu trebuiasca sa merga pana in celalalt capat ca sa vada ca este vorba de o teava lunga.
7.Tevile mai groase de 150mm trebuie sa fie inscriptionate cu cuvintele "Teva groasa" pentru a nu fi incurcate cu tevile subtiri.
8.Cand tevile se indoaie in unghiuri de 30, 45 sau 90 de grade trebuie avut grija ca acest lucru sa se faca in directia buna, la stanga sau la dreapta.


Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto


Anunţ matrimoniale
Caut: tânăr, brunet, cu ochi albaştri şi un corp bine lucrat.
Despre mine: arăt bine, am sânii mari, fund excepţional,
am şi ceva bani, gătesc foarte bine şi îmi place foarte mult analul.
Aaa, şi mă cheamă Vasile...


Prietena mea mi-a spus că p*la de negru are gust de salată. Atunci mi-a picat fisa ”De unde plm stie ea ce gust are?
Umflata asta n-a mâncat în viata ei salată...


Examenul de anatomie. Profesorul o întreabă pe o elevă:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti câti spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se înroşeşte pe loc şi începe să se bâlbâie. Profesorul îi spune:
- Dar nu trebuie să vă ruşinati domnişoară, vorbim de lucruri ştiinţifice. Vă rog să-mi spuneţi câţi spermatoziozi sunt la o ejaculare după părerea dumneavoastră.
- Pai na,… cât să fie, aşa cam una, maxim două guri…


Dupa 25 de ani de casatorie, sotul ii zice sotiei:
-Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14″ alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda frumoasa de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Sotia i-a raspuns:
-Tu du-te si cauta-ti o blonda de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea..!


Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?


Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:
- Azi mergem să mâncăm chinezeşte!
La care celălalt:
- Unde?
- În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...


Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.


Doi tarani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Costica de unde naiba ai tu sac de dormit Lacoste...!!!


- Cine a introdus acupunctura in tara noastra ?
- Vlad Tepes!


- Cum s-a numit soacra lui Aadam ?
- Adam nu a avut soacra. El traia in Paradis.


- Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?
- Da, daca el e miliardar.

- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Pt a se murdari si copiii negri la gura.

 
Se intalnesc doi viermi.Unul:
-Ma unde e tac-tu?
-A plecat la pescuit.


DOCTORUL GINECOLOG AJUNGE ACASA DUPA O FOARTE LUNGA ZI PETRECUTA LA SPITAL. SUNA LA USA IAR CIND NEVASTA-SA RASPUNDE, MEDICUL EXCLAMA USURAT :
- IN SFIRSIT, UN CHIP!
 

Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie, nu era autopsie ??


2 obsedati de net :
- Bah, ai vazut ce ninge afara ?
- Nu,da link sa vad si eu .
 

UN PUI DE ARICI SE PIERDE, INTR-O SEARA PRIN GRADINA. TRIST, SE PLIMBA DE ICI-COLO, DUPA CARE SE CIOCNESTE DE UN CACTUS SI ZICE PLIN DE SPERANTA:
-MAMA,TU ESTI?
 

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"


Diferenta dintre un avion si o secretara:
Avionul daca nu zboara, pica.
Secretara daca nu pica, zboara


O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'


Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!


Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
 

- Ce face un licurici care ia Viagra?
- Se face neon!


2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.


Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?


Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found!!! Install??


-Copii cine ştie de unde vine curentul electric? -Din junglă! -Cum aşa? -Păi tata zicea că maimuţoii iarăşi au decuplat curentul

-Bietul meu copil, cînd te-ai tăiat la deget? -Adineauri mămico. -Dar puiule nu te-am auzit plîngînd! -Credeam că nu eşti acasă.

Comentarii facebook

0 Comentarii la articol

Posteaza un comentariu

Campurile marcate sunt obligatorii *